Méchaaaaaaaaaaaante !!!

Ca me va... ^^

You are Catwoman

With a troubled past and an upbringing on the streets you have learned how to fend for yourself through crime.

Catwoman		51%
Poison Ivy		47%
The Joker		46%
Two-Face		45%
Mr. Freeze		43%
Mystique		41%
Magneto		37%
Venom		34%
Green Goblin		33%
Lex Luthor		31%
Dark Phoenix		31%
Dr. Doom		28%
Apocalypse		27%
Riddler		27%
Kingpin		15%
Juggernaut		9%

Click here to take the "Which Super Villain are you?" quiz...

Encore un questionnaire idiot...

... récupéré chez Zann, pour changer...

 

Si j’étais un slip, j'opterais pour un lifting total: changement de couleur, ajout de dentelles et voilà un magnifique boxer sexy! Quitte à être un sous-vêtement, je préfère contenir de jolies fesses.

Si j’étais un sextoy, je serais sans doute moche, mais HYPER utile!

Si j’étais un fantasme, je serais aquatique.

Si je devais faire l’amour avec un animal, je tricherais un peu, pour considérer l'homme comme un animal.

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour, ça serait "encore". 

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel, je ferais baver tout le monde dans la rue, je mettrais des tenues de dingues, je coucherais avec qui je veux, quand je veux, où je veux, ou je ne ferais rien mais je promettrais beaucoup, je serais irresistible... bref, ça ne changerais rien pour moi ;-p

Si j’étais une zone érogène, je serais le creux du cou.

Si j’étais un détail absolument irrésistible, je serais une petite cicatrice ou un grain de beauté à un endroit bien caché.

Si j’avais une morale sexuelle, je... euh... c'est quoi une morale?

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin, je n’aurais plus qu’à me pendre.

Désolée les mecs...

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu:

- Seigneur, j'ai un probleme....

- Quel est le probleme, Eve ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donne ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.

- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes et du serpent.

- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Cet homme sera une creature imparfaite, avec plusieurs defauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Bien... tu peux l'avoir à une condition.

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret... tu sais, de femme à femme...

Langue européenne

On  rame  déjà  avec  l'euro,  alors  imaginez  une  langue européenne ! La
Commission  européenne  a  pourtant  finalement  tranché : après la monnaie
unique,  l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le
français !

Trois langues étaient en compétition :
-  Le  Français  (parlé  par  le  plus  grand nombre de pays de l'Union, la
France,la Belgique, le Luxembourg),
- L'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- L'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais  a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été "Le
Cheval  de Troie" économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur
influence  limitée  au  profit  du couple franco/allemand en raison de leur
légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le  choix  a  fait  l'objet  d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe  du  français,  particulièrement  délicate  à maîtriser, soit
réformée,   dans  le  cadre  d'un  plan  de  cinq  ans,  afin  d'aboutir  à
l'Eurofrançais.

La   première  année,  tous  les  accents  seront  supprimés  et  les  sons
actuellement  distribués  entre  "s",  "z", "c", "k" et "q" seront répartis
entre  "z"  et  "k",  ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion
aktuelle.

La  deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de
rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

La  troizieme  année,  des  modifikations  plus  draztikes zeront pozibles,
notamment  ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis
le  prinzip  de  la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en
efet, tou kom d'autr letr muet.

La  katriem  ané,  les  gens  zeront  devenus  rézeptifs  à des changements
majeurs,tel  ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon
les ka, ze ki zimplifira avantach l'ékritur de touz.
Duran  la  zinkiem  ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui
auzi  apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch
zu le klafié.

Une  foi  ze  plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les
chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ
zera defenu realité !
La  réchion  la mieu préparé en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion
le pratik décha kouramen. Pour les autres...bonchour l'AnKoiz !!

Compréhension des systèmes socio-économiques

Moi qui n'avait jamais rien compris... maintenant, c'est plus simple... 

> SOCIALISME
> Vous avez 2 vaches.
> Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
>
> COMMUNISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous prend les deux, et vous fournit en lait.
>
> FASCISME:
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
>
> NAZISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
>
> DICTATURE
> Vous avez 2 vaches.
> Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
>
> FEODALITE
> Vous avez 2 vaches.
> Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
>
> DEMOCRATIE
> Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
>
> DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
> Vous avez 2 vaches.
> Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
>
> DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
> Vous avez 2 vaches.
> Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
>
> ANARCHIE:
> Vous avez 2 vaches.
> Vous les laissez se traire en autogestion.
>
> CAPITALISME
> Vous avez 2 vaches.
> Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
>
> CAPITALISME DE HONG KONG
> Vous avez 2 vaches.
> Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres
> de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous
> faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre
> publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant
> d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le
> lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le
> compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un
> actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7
> vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option
> d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2
> vaches parce que leur horoscope est défavorable.
>
> CAPITALISME SAUVAGE
> Vous avez 2 vaches.
> Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous
> licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
>
> BUREAUCRATIE
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre
> une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
> de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le
> jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
> manquante.
>
> ECOLOGIE
> Vous avez 2 vaches.
> Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
>
> FEMINISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous inflige une amende pour
> discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous
> trayez aussi.
>
> SURREALISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
>
> CAPITALISME EUROPEEN
> Vous avez 2 vaches.
> On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
> On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
> surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la
> 3ème vache.
>
> MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
> Vous avez 2 vaches.
> Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
> La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
> Vous la donnez à manger à vos moutons.
>
> CAPITALISME A LA FRANCAISE
> Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
> un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos
> amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a
> récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
> Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de
> lait :le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en
> grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ON
> VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
> s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais
> impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du
> lactoduc devenu inutile.
>
> REGIME CORSE
> Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
> Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Gloire aux puissants...

L'histoire suivante est véridique, vérifiable auprès des affaires maritimes canadiennes. L'incident a eu lieu en octobre 1995: transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre Neuve).

Américains : "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous."

Canadiens : "Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous."

Américains : "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète, veuillez modifier votre course. A vous."

Canadiens : "Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous."

Américains : "Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de
navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous."

Canadiens : "Ici, c'est un phare. A vous."

Américains : (silence radio)

La recette de la dinde au whisky

- Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
- Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
- Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
- Se bercer 3 berres de whisky.
- Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
- Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
- Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
- Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
- Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
- Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Quel héros de film es-tu?

Mon seul regret: ne pas pouvoir obtenir des réponses comme "Alien" ou "les David" (comment ça, "eux c'est pas des héros"??!!)

http://quel-heros-de-film.es-tu.com/

(Je passe pas mes réponses, la seule qui me plaît c'est "Hannibal Lecter" à 66% ... les autes sont une bonne partie des mecs que j'aimerais mettre dans mon lit, ça compte pas!!!)

 

Et la version pour les filles:

 http://quel-heroine-de-film.es-tu.com/

Tu es :
Vivian Ward (Pretty woman) : 75%
Leeloo (Le 5ieme élément) : 71%
Catherine Tramell (Basic instinct) : 70%
Jean Grey (Xmen) : 70%
Bebe (Dirty dancing) : 69%
Beatrix Kidow (Kill Bill) : 68%
Michelle (American pie) : 66%
Bridget Jones : 66%
Trinity (Matrix) : 62%
Ellen Ripley (Alien) : 57%

Sept révélations sur moi

En réponse au « défi » lancé par Zann… et après c’est à votre tour!!


¨ Je suis très sensible aux regards des autres. Il suffit que quelqu’un me regarde avec un air appréciateur et mon moral remonte en flèche, je me sens belle. A l’inverse, un regard méprisant me plonge au fond du trou… sauf quand je fais exprès de me faire remarquer! Une tenue extravagante, un comportement étrange, une attitude inhabituelle mais totalement calculée et là, qu’on me regarde dédaigneusement ou admirativement ne fait aucune différence, du moment qu’on me regarde.

¨ J’ai horreur de ne perdre le contrôle de moi-même. Peu importe les événements extérieurs, si la situation m’échappe, je suis perdue et puis c’est tout… mais si c’est ma tête qui disjoncte, je panique… voilà pourquoi j’évite de danser, par exemple: je suis sensible aux rythmes « hypnotiques ».

¨ J’adorerais pouvoir dire que je suis une grande aventurière solitaire et féministe, qui n’a besoin de personne (pas de Harley-Davidson, merci… quoi que…), et surtout pas d’un mec, et qui vivra toute sa vie indépendante et fière… mais en fait, je suis une romantique dans l’âme, et je me vois tout à fait en femme au foyer et mère de famille nombreuse (peut-on vraiment qualifier ça d’une vision romantique? Je doute…). En bref, je ne crois plus au Prince Charmant, mais je veux entendre « ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ».

¨ Je ne me mets jamais à la place d’un personnage au cinéma, au théâtre, dans un téléfilm… je ne me sens pas vraiment concernée. Le seul sentiment pour lequel je suis capable d’avoir de l’empathie au cinéma, c’est le ridicule. Je ne supporte pas de voir quelqu’un se ridiculiser. Le ridicule tue, c’est vrai (par « ridicule », j’entends le ridicule involontaire, celui provoqué par la maladresse ou l’ignorance).

¨ Je peux être une hypocrite parfaite. Même devant quelqu’un que je verrais avec joie éviscéré sur la place publique, je suis capable de garder le sourire et d’être aimable, voire adorable… je ne suis même pas sûre qu’une personne me connaissant parfaitement pourrait remarquer quoi que ce soit. Dans ces cas-là, ma tête me répète en boucle: « inclinez-vous devant la Reine des Faux-culs ».

¨ En rapport direct avec le point précédent: je suis terrorisée à l’idée qu’un jour, je puisse perdre des personnes à qui je tiens vraiment parce que je serais incapable de dissiper leurs doutes à propos de mon honnêteté vis-à-vis d’elles. A trop bien mentir, comment persuader quelqu’un qu’on dit la vérité?

¨ Je suis une garce. Je prends un malin plaisir à faire souffrir les autres… (ça, ce n’est pas une révélation, OK) mais, si la joie est proportionnelle à la douleur, la douleur est proportionnelle à la joie. Je souffre de faire souffrir.

Quizz Shuffle

Un questionnaire au principe amusant: mettez votre lecteur de musique en shuffle, et notez à la suite les 23 premières chansons qui viennent... Les résultats peuvent être assez surprenants...

1. Comment vous sentez vous aujourd’hui ?
Caramel Prisoner (Air)

2. Comment les autres vous voient ?
Satisfaction (Rolling Stones)

3. Quelle est l’histoire de votre vie ?
Un chat qui miaule (Renaud)

4. Quelle chanson pour votre enterrement ?
Family Business (Fugees)

5. Comment allez-vous de l’avant dans la vie ?
Black day (Depeche Mode)

6. Comment être encore plus heureux ?
I know (The Donnas)

7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie?
I don't care (So there) (The Donnas)

8. Pour décrire ce qui vous ravit ?
Aimer à perdre la raison (Jean Ferrat)

9. Votre boulot pour vous c’est … ?
Cryin' (Aerosmith)

10. Que devriez-vous dire à votre boss ?
Dyers Eve (Metalica)

11. Pour vous l’amour c’est … ?
Bad Boy Killer (Superbus)

12. Pour vous la sexualité doit être … ?
Old man (Neil Young)

13. Bloguer pour vous c’est … ?
Gimme a ride (The Donnas)
14. Comment décrire votre famille ?
Still waiting (Sum 41)

15. Quel thème musical pour votre meilleur ami ?
Closet chronicles (Kansas)

16. Le collège, c’était comment ?
Red Hill Mining Town (U2)

17. Et le supérieur ?
Je pense encore à toi (Cabrel)

18. Quel thème musical pour votre pire ennemi ?
Beloved one (Ben Harper)

19. Qu’est ce que vos amis pensent réellement de vous ?
L'été indien (Joe Dassin)

20. Comment décrire le mieux votre personnalité ?
Si nous déposions les armes (Dolly)

21. Quel est votre programme pour ce week end ?
Black Star (Radiohead)

22. Qu’êtes vous aux yeux de votre mère ?
Oh darling (Supertramp)

23. Quel est votre plus sombre et plus profond secret ?
Vice et versa (les Inconnus)

Et je me dis que mon ordinateur manie l'ironie...