Compréhension des systèmes socio-économiques

Moi qui n'avait jamais rien compris... maintenant, c'est plus simple... 

> SOCIALISME
> Vous avez 2 vaches.
> Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
>
> COMMUNISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous prend les deux, et vous fournit en lait.
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> FASCISME:
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
>
> NAZISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
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> DICTATURE
> Vous avez 2 vaches.
> Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
>
> FEODALITE
> Vous avez 2 vaches.
> Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
>
> DEMOCRATIE
> Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
>
> DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
> Vous avez 2 vaches.
> Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
>
> DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
> Vous avez 2 vaches.
> Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
>
> ANARCHIE:
> Vous avez 2 vaches.
> Vous les laissez se traire en autogestion.
>
> CAPITALISME
> Vous avez 2 vaches.
> Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
>
> CAPITALISME DE HONG KONG
> Vous avez 2 vaches.
> Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres
> de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous
> faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre
> publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant
> d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le
> lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le
> compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un
> actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7
> vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option
> d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2
> vaches parce que leur horoscope est défavorable.
>
> CAPITALISME SAUVAGE
> Vous avez 2 vaches.
> Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous
> licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
>
> BUREAUCRATIE
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre
> une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
> de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le
> jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
> manquante.
>
> ECOLOGIE
> Vous avez 2 vaches.
> Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
>
> FEMINISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement vous inflige une amende pour
> discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous
> trayez aussi.
>
> SURREALISME
> Vous avez 2 vaches.
> Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
>
> CAPITALISME EUROPEEN
> Vous avez 2 vaches.
> On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
> On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
> surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la
> 3ème vache.
>
> MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
> Vous avez 2 vaches.
> Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
> La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
> Vous la donnez à manger à vos moutons.
>
> CAPITALISME A LA FRANCAISE
> Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
> un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos
> amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a
> récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
> Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de
> lait :le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en
> grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ON
> VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
> s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais
> impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du
> lactoduc devenu inutile.
>
> REGIME CORSE
> Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
> Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Gloire aux puissants...

L'histoire suivante est véridique, vérifiable auprès des affaires maritimes canadiennes. L'incident a eu lieu en octobre 1995: transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre Neuve).

Américains : "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous."

Canadiens : "Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous."

Américains : "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète, veuillez modifier votre course. A vous."

Canadiens : "Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous."

Américains : "Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de
navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous."

Canadiens : "Ici, c'est un phare. A vous."

Américains : (silence radio)

La recette de la dinde au whisky

- Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
- Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
- Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
- Se bercer 3 berres de whisky.
- Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
- Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
- Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
- Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
- Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
- Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.